«Και ξαφνικά όλα άλλαξαν. Ο κόσμος μου έγινε πιο όμορφος, γεμάτος χρώματα και ευωδίες. Μαγικός. Όλα τώρα έχουν νόημα επειδή τον αγαπώ.» Έλενα 16 ετών.
Είναι αλήθεια πως το ξύπνημα του έρωτα στην εφηβεία είναι ο μεγάλος φταίχτης για την αναστάτωση καιτην αναταραχή που προκαλεί στη ζωή και την προσωπικότητα των εφήβων. Ο έρωτας γίνεται η μεγάλη υπόθεση της ζωής, με τις συγκινήσεις, τα βάσανα του και κυρίως το ρομαντισμό του.
Η αφύπνιση του ερωτικού ενστίκτου και της σεξουαλικότητας είναι απόλυτα συνυφασμένη με την περίοδο της εφηβείας. Αυτό είναι απόρροια της βιολογικής ωρίμανσης και των ψυχικών αλλαγών που πραγματοποιούνται στη ζωή των εφήβων.
Το σώμα τους διαρκώς αναπτύσσεται και αλλάζει καθώς οι ορμονικές μεταβολές κατακλύζουν το βιοχημικό τους σύστημα. Οι έφηβοι παρατηρούν τις αλλαγές που πραγματοποιούνται στο ίδιο τους το σώμα και τις βιώνουν με έντονο τρόπο νιώθοντας ανησυχία και ανασφάλεια. Νιώθουν την ανάγκη να αναζητήσουν επιβεβαίωση από το περιβάλλον που θα πιστοποιήσει τη σεξουαλική τους ταυτότητα, το «είμαι κορίτσι» ή το «είμαι αγόρι». Επιδιώκουν τη συναναστροφή με άτομα του αντίθετου φύλου για να φλερτάρουν, να ερωτευτούν, αναζητούν ανάμεσα στους φίλους τη σύγκριση και την επιβεβαίωση της ταυτότητάς τους, ότι «τα κατάφεραν», «ότι είναι όμορφοι», «ότι αρέσουν»!
Η εποχή της εφηβείας χαρακτηρίζεται από έντονες συναισθηματικές μεταπτώσεις, παρορμητισμό και εγωκεντρισμό. Έτσι, οι εφηβικοί έρωτες, συνήθως, είναι δύσκολο να εξελιχθούν σε μια βαθύτερη επικοινωνιακή σχέση στην οποία ο ένας νοιάζεται και φροντίζει τον άλλο ως ισότιμο προς αυτόν. Ο έφηβος αναζητά περισσότερο να «καθρεφτιστεί» στον άλλον ή, πιο συγκεκριμένα, στο ταίρι του, προκειμένου να δει πώς τα καταφέρνει ο ίδιος και να δει «ότι μετράει» ο ίδιος μέσα από το ερωτικό κάλεσμα και την αποδοχή του άλλου.
Όμως η πρώτη ερωτική σχέση των εφήβων μπορεί να γίνει πηγή άγχους και
ανασφάλειας για τον ίδιο και αλλά και για τους γονείς του, οι οποίοι ανησυχούν. Η αδεξιότητα, η έλλειψη χάρης και η δειλία που φαίνεται να έχουν οι νέοι στην αρχή του ερωτικού ξυπνήματος δείχνουν τον τρόμο και το άγχος που νιώθουν μπροστά στα πρώτα καλέσματα της σεξουαλικότητας και σε κάθε πραγματική ερωτική εμπειρία. Συχνά βλέπουμε ότι οι έφηβοι βιώνουν ντροπή, φόβο και απογοήτευση όταν δεν υπάρχει ανταπόκριση στα συναισθήματά τους.
Και τι γίνεται όταν έρθει η απογοήτευση; Τότε αντιδρούν αναλόγως με την προσωπικότητά του ο καθένας. Άλλοι το ξεπερνούν γρήγορα και ανώδυνα, ενώ άλλοι κλείνονται στον εαυτό τους ή στρέφονται στους φίλους, όπου μέσα από ατελείωτες συζητήσεις προσπαθούν να εξηγήσουν τα ανεξήγητα, να καταλάβουν τη θέση τους στον κόσμο, ώστε να ανακτήσουν την χαμένη αυτοπεποίθησή τους. Ωστόσο, η ήρεμη και προπαντός διακριτική στάση των γονιών θα μπορούσε να είναι πολλή βοηθητική σε αυτό το σύντομο «χάσιμο» των παιδιών.
Πως αντιδρούν οι γονείς;
Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να παραδεχτούν ότι το παιδί τους μεγάλωσε, και μάλλον θεωρούν ότι ο έρωτας είναι υπόθεση των «μεγάλων», εφόσον το σχολείο και τα μαθήματα πρέπει να είναι οι μοναδικοί στόχοι των εφήβων. Και τότε αρχίζουν τα δύσκολα, γιατί η αναδυόμενη σεξουαλικότητα κυριαρχεί στο μυαλό των εφήβων και εξουσιάζει το σώμα τους. Η υπερβολική αυστηρότητα όπως και η αδιαφορία θα δημιουργήσει φραγμούς στην επικοινωνία και τη σχέση με τα παιδιά, με αποτέλεσμα να κρύβουν σημαντικά θέματα από τους γονείς ή να προβαίνουν σε ακραίες συμπεριφορές όπως παρατεταμένη μελαγχολία, κλάματα, αδυναμία συγκέντρωσης, μείωση σχολικής επίδοσης, διαταραχή ύπνου, όρεξης κ.α.
Είναι πολλοί σημαντικό οι γονείς να αποδεχτούν την ανάπτυξη των ερωτικών συναισθημάτων και της σεξουαλικότητας ως αναπόσπαστο κομμάτι της εφηβείας και της φυσιολογικής εξέλιξης του ανθρώπου. Ακόμη χρειάζεται να δημιουργήσουν ένα κλίμα ζεστασιάς, εμπιστοσύνης, ειλικρίνειας στις σχέσεις τους που θα είναι εύκολο στους νέους να μιλήσουν ανοιχτά για αυτά που νιώθουν.
Θα ήταν επίσης καλό να πει κανείς στους εφήβους ότι δεν είναι πάντοτε κακό να βιώνει κανείς την απόρριψη, την απογοήτευση και τη ματαίωση. Όλα χρειάζονται στη ζωή, αρκεί να ξέρουμε πώς να τα αντιμετωπίζουμε με ψυχραιμία και αξιοπρέπεια. Αν τύχει και μας απορρίψει λοιπόν ο/η σύντροφός μας δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι δεν αξίζουμε σαν άνθρωποι, απλά φαίνεται πως δεν ταιριάζουμε με τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Είναι ευκαιρία να επανεκτιμήσουμε τον εαυτό μας και να βελτιώσουμε τη συμπεριφορά μας.
Τέλος είναι θεμιτό οι γονείς να προετοιμάσουν τα παιδιά για την έναρξη της ερωτικής τους ζωής. Η ερωτική πράξη, όπως και κάθε σεξουαλική δραστηριότητα, εμπεριέχει απολαύσεις αλλά και κινδύνους σωματικούς και ψυχικούς.
Και πού ξέρετε ο έρωτας μπορεί να γίνει μια κινητήρια δύναμη για τους εφήβους που σήμερα, μέσα στις πιεστικές διαδικασίες μάθησης του σχολείου, νιώθουν συχνά τη δημιουργικότητά τους να συνθλίβεται και τον ενθουσιασμό τους για ζωή να μετατρέπεται σε ατέλειωτες ώρες φροντιστηρίων και διαρκούς αξιολόγησης.
Κυριακή Μηλούση
Συμβουλευτική ψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια
Τηλ.6973312875
Comentários